在天花板上跳舞

我想我会很难忘记这一天，干燥的阳光，绿的发亮的树，钝痛的脑壳。但当我能够写下这些字，我正在慢慢变好，至少我想。

我是黑压压的人群里的一个，学士服松垮的穿在身上。Shine有些责备的说，怎么这么随便就来了？或许吧，其他女生大多化了妆，踩着高跟鞋。穿着牛仔裤和球鞋的我不由自主的将腿往座椅的后边缩了缩。清晨六点半便起床了，很久没有呼吸过这么早的空气，我以为会是清冽的，但这是感情多产的一天。

礼堂的大屏幕上黑白、彩色的画面交替出现，尝试叙述时间的维度。我看见熟悉的面庞，也看见自己。高涨的情绪开始使空气变得闷热而潮湿。到处都是闪光灯，有人在笑，还有些人在哭。我的内心无比焦虑，但无比镇定面无表情的端坐着，浑身写满了格格不入。

后来我走了，如此厌倦。我已经走得很远了，不想回去，不想知道散伙饭吃的怎样，不在乎错过眼泪的繁盛爆发。是的，我的毕业不是一个完满的句号，我走了，逃也似的走了，给Shine发了个不痛不痒的短信，我想她会知道的。

太阳晒的我脊背发痛。

我回了趟家，开门，开空调，换了衣服，在床上躺了躺。我想挤出一滴眼泪，哪怕一滴也好，否则这个仪式怎么都显得不太完整，只有隐形眼镜让我觉得一阵干涩。我飞快的想过一遍教学楼、宿舍、食堂，还有几个人，原来我真的不留恋。但那一刻我多么希望我是充满感情的，然后徒劳的发觉稀薄的可怜。我甚至想不起几个具体的场景，想不起具体的人，他们的容貌，模糊的，一触即碎。我只能又躺了躺，重新换上衣服。

办公室里并没有什么要等着我做的事，有时在办公室呆到很晚仅仅是因为我实在无所事事。前台转来一个上访电话，那头是一位上了年纪的老者声泪俱下的控诉，一桩法院拒不执行的判决。我的心很紧，缩的越来越紧。我找不到合适的语言去安慰他，我甚至一直在走神，听不清楚他在说什么。他的声音伴随着悲恸是嗫嚅的，我是冷静的，我重复着几个简单的字，什么也无能为力。我不能为力，只能表现无能。如果他的身体是一个容器，我看见感情蓬勃溢出，化作语言和泪水。如果我的身体是一个容器，我只听见回声。我想我会慢慢习惯的，拒绝轻易动容，一旦动容，牵一发而动全身，便成不了职业的记者。直到放下电话的啪声中断，我想挤出一滴眼泪，哪怕眼眶湿润一下也好，我甚至走出办公区，CBD高耸的大楼就是这么冷淡。

我说，我不知道要用多少勇气才能听你说下面的话，所以请你一定要对我坦诚一点。是的，我不知道。我已经被自己的镇定吓到了，那个狂躁的，愤怒的我已经不在了。Shine轻易的以为我情绪崩溃，但她不知道我多么期待崩溃。事实上没有，什么也没有。连我期待了一整天的眼泪也没有。脸快僵硬成石膏了吧，手表的滴答声都走的比我饱含情绪。我不知道我怎么了，我甚至不知道我这是不是算争取了。至少应该拨个电话吧，或者飞回上海也不过分吧，我连敲击键盘都显得如此节制。从此身体中的某一处缺失了，我不感觉痛，因为它会越来越痛，三年，五年，十年……补不回来。

我只勇敢了这么一次。

我想，这真是令人难忘的一天啊。和学校再无瓜葛，和上海断了最隐秘的联系。我不会回去了，当我意识到这一点的时候，平静的来不及恐惧。我的所有恐惧都来自于平静，恐惧脸上带着的似是而非的笑容。冷漠，从某种程度上让我变得职业，这一天，从某种程度让我迅速成熟，是漠视，漠视自己。

我缺了一块，愈发自卑。