在天花板上跳舞

周末关在房间里焦虑了两天，事实上为了写完这篇报道，我从两个星期前就开始焦虑了。我把word打开了又关上，关上了又打开，大头说，个么你怎么不试试WPS？

“怎么又是正大广场啊？”

“那Super Grand Mall怎么样？”

……

之前某个凌晨两点，订当天中午十二点飞南京的机票，确认订单的时候，手抖。当飞机在一万多公尺的上空飞行时，我离上海那么近，然后“嗖”的降落在南京的机场。

南方的潮湿，南方的闷热，南方的梧桐，南方的面包连锁店，南方的雨，常常把头发沾湿。竟然是有些不习惯的。采访的行程排的很满，严重缺觉，看不完的资料，整理到手抽筋的录音。碰巧是在雨季，比起北京，是凉爽的，照旧是延续了我的印象中关于这个城市灰蒙蒙的记忆。

刚接到选题的时候是兴奋的，这隐约让我想起了王军的《城记》，事实上，王军真的也来过南京，同样是为了保护这最后一片古城民居，现实和梦想之间又有了一次微妙的交合，这不是第一次，这不是第二次，到达现场的时候反而冷漠。

更多的长进是在新闻业务上的，从零分到六十分的飞跃总是迅速的。“如果你认为你自己是一个好记者，那么你就会成为一个好记者的。”这是最大的虚妄的宽慰之语。我连直视采访对象的目光都有些闪躲，有时候说话的音量太低，不得不挺一挺腰板说两次，三次。我明白我的脸上写满了幼稚，这种幼稚随之带来不信任感。常常在沉默的间隙，我不知道怎么接话，甚至走神。我迫切地想进入一种工作状态，这让我站的离事件的本身很远，有隔岸观火的姿势。在漏着雨的老式民居里，多少是有些触动人的情节，但只看到那边的人原先意兴阑珊的生活节奏被突兀的打断，奋起争取一些利益。是的，各种利益之间的角逐，而我要做的只是阐述清楚这些利益的来龙去脉，不需要轻信，不需要倾注太多的感情。

有一天傍晚去玄武湖。南京的地铁和上海的一样，凉飕飕的，很宽敞，不像北京的一号线，呼呼地开着排风扇，空气是粘的。沿着湖边走了几小时，四下没什么人，直到天色暗尽，甚为投入的进入了一种空茫的状态。

我不知道我站在哪里。站在南京？还是站在这个勉强算得上新闻的事件里。从头至尾我是兴致勃勃的，收获良多。但是晚上关上房门，我一直以一种悬浮的姿态分秒度日。

然后我就一直在焦虑，盯着电脑屏幕久久无法睡眠。我知道只要我开始打下第一个字，就会有源源不断的表达欲望冲刷空洞的背景。期间，我更为焦虑的听完了瑞典驻华大使的录音，很艰难。不知道为什么这么难，从打下第一个字母开始的时候，我就怀疑“是不是真的脑袋长包啊。”

我的生活变得更为疏离，MSN开始常常脱机。我对接近这件事变得恐惧，我对疏离这件事变得恐惧，我一个人住在一间100多平米的房子里，我每天下班都不想回家，我每天回家第一件事就是把客厅，厨房，洗手间，各个房间的灯统统打开，好像显得很热闹的样子。电脑常常开整夜，听着音乐，开着灯才能睡着。我企图缩短过一些距离，我多么渴望一切变得很简单，很简单很简单的，可是事实不是。

我突然就有点不知所措了，我突然很想有一个亲密的朋友，很亲密的那种。可我一直是站在原地等别人来把我领走的人，后来那个人迟迟没有出现，我久久的裹夹着汹涌的人群向前。我有一些方向，我的方向感就像我本身一样动荡。我的身体开始出现拒绝般的倾斜。

我在窗口站了会儿，天，原来一直在下雨。我知道我要坐回去，坐回去接着焦虑。我还是深信，当我打下第一个字的时候，会有源源不断的语言蹦出来，我喝了第六杯咖啡，我想是的，我要开始写字，并且以写字为生。